嗚呼...廻り続けるなう
正解の無いままに
終焉の無い闇を
◆えっこわい
過去の記事遡ってたら私が友達にすごい執着しててびびった。
あの頃は高校卒業したてできっと寂しくてちょっとおかしくなってたのね。
それにしてもキモいというかこわい。
そんなに好きだったのね。そんなに好きだったとは知らなかったなぁ。
今は普通に友達として他の子達と同じくらいの好き具合です。
なんかあれやね。
振り返ると中三以降執着してるのが二次元の男と三次元の女の子。
今は二次元の男に執着してるから健全だと思ってしまってるけどこれは果たして健全なのか。
でも私が楽しいから良いのだワハハ。
カラ松の袖捲りがえ.っちだとおもいます。
学校行ったらおそ松さんの話ができる友達が居たら良いのになぁ😭
2015/12/04(Fri) 00:09
◆なんてこった
受験前ですね。最終更新日。
今ツイ禁中だからこっちに来るっていうね。なんて都合のいい使い方！このサイトがかわいそう！
そして自分で言うのもなんですが過去の記事読んでたら自分がかわいそうですね。
３つくらい前のやつまでしか読んでないですけど。
まさか受かったのに通えない羽目になるとはね。
ていうか勉強がんばるって言ってますね。今年のやる気の無さ具合はなんだ😭
今年は国公立を第一志望にしてるんですけど11月の模試でE判定ですよ。
これまではDでした。より絶望感が増してしまった。
そして何より、今年受かってたところがD判定でした。
国語と英語はもう勉強しなくても大丈夫だと思って油断したのではないか。
成績が落ちたのかもしれない。と不安になってます。
前の記事で、幸い国語は得意だから国語の先生になるんだ〜とか言ってますが今国語すらもかなり自信を無くしてきています。
二浪で文学部で良いんでしょうか？
なんとなく大学は行っておきたいっていう気持ちで二浪もするなんて……。
今そのことを考えても仕方ないんですけどね。
二浪して余計迷い始めてしまったなぁ。
今年受かったところにも落ちたらいよいよ何のための一年だったのかってなりますね。きついなぁ。助けて欲しいなぁ。
大学に執着できる何かがあれば迷わないし頑張れるんだけどなぁ。
私が一番がんばろうとするのは、執着している何かを手に入れようとしているときです。
サンホラのコンサート行く前とか必死で派遣バイトやってました。
あんなに行動力発揮したのは執着があったからです。
おそ松さんにハマっています。
おそ松兄さんが志望校に居たら血を吐いてでも勉強するのに！
カラ松でも可！ていうか六つ子なら誰でも、彼らが居るならどこへでも行きますぞ。
幸せになりたい。
日曜にツイッター解禁します。
ここの日記ももうちょっと更新していきたいなぁ。
久しぶりに更新すると楽しいですね。
怒涛の更新ラッシュを受けるお覚悟は、よろしくて？
それでは皆様ごきげんよう😉
2015/12/03(Thu) 23:51
◆明けましておめでとうございます
「笑顔」
が今年の抱負ですね。
去年は「馬車馬のように働く」でした。
両方れぼの言葉ですけど。
去年は勉強したしバイトもしたから今年は笑顔で合格するぞぉ〜。
去年はお世話になりました。
今年もどうぞよろしくお願い致します。
お年玉をおかんにせびったので妖怪ウォッチの映画を2日見に行きます。
よーでる妖怪ウォッチッチ！
おやすみなさーい！♪( ´θ｀)ノ
2015/01/01(Thu) 02:17
◆ウェーイ
下の記事からの続きです( ˘ω˘ )
まあそのへんで悩むのは来年にしましょう。
とりあえず今は、受験に受かるためと教師になれるように勉強頑張ります。
バイトが辛くて最近気分が沈んでますが、私はとても運命に感謝しなければいけないなと思います。
受験に落ちて、予備校に通えて、楽しかったし知識量が増えました。
長いこと外に出てることにも慣れたし。
後期から志望校を私立にチェンジして、週休二日になったからバイトも始めて、そのおかげで文学部に入って教員免許を取るという明確な目標が出来た。
濃い1年でした。
人生を左右する1年でした。
自分の出来ないことと出来ることも見つめ直せたと思います。
私は他の人と同じようにまともに臨機応変に考えて生きるということが苦手ですが、幸い勉強がほんの少しだけ得意です。
ほんの少しですけどね。国公立行けるほどの学力も無いし。
でも国語は得意なのです。
だから国語教師になるのがベストだと考えました。
なれたらいいな。
高校が無理なら予備校の先生でも良い。
この世に存在してて良いんだと思える仕事に就きたい。
誰かの役に立てる仕事ってそういうことなんですね。
人の為というより、自分の為です。
人の為になることをするのが自分の為。
人に迷惑をかけてたら自分で自分を許せなくなるから。
真面目に考えてたらお腹すきました。
なんてこった充電12%ですピンチ。
とりあえず今から5限目なので日本史がんばってきまーす☆〜（ゝ。∂）
2014/12/01(Mon) 17:07
◆6月！！？！？！？！？！？
最終更新日が6月ってなってて超びっくりしたんですけど( ˘ω˘ )
そんなに更新してなかったっけ( ˘ω˘ )
書くことがない( ˘ω˘ )
なんかここで気持ちの整理をせずともなんとなく生きていけてるから強くなったのかしらね( ˘ω˘ )
今も充電ピンチだからあんまり長いこと書いてられないのですが。
もう年末ですね。
1年間早かった。
志望校、今までB判定だったのが最後の模試でCになっちゃって焦ってます。
焦ってるわりにはサイト編集してますけど( ˘ω˘ )
バイトも年末は大忙しらしくて震えが止まりませんわ:;(∩´﹏`∩);:
冬は気分が落ち込んでいけない。
いっそ雪降ってほしいなまた。
雪だるま作って遊びたいっす。
とても2014年と共にヴァニシングしていきたいんですが、とりあえずなんとか年を越せたらきっとなんとかなる。
機転を効かせたり常識で考えたりする仕事は向いてないってことがよく分かったので、って言うと聞こえは良いですけどつまり機転も効かない非常識野郎なので接客バイトは辛いので、教師を目指そうと思います。
なんて不純な動機。
これまでも何回か教師になるの考えたけど、そんな本気ではなかった。
高校の国語の教員免許を取りに、文学部に入りたいと思います。
とりあえず教職課程取って、大学生になったら塾講か家庭教師のバイトをして、適性があるか確かめて、向いてないと思ったら教職以外の道をまた探す…
って考えてたんですけど、かけもちバイトってやっぱり難しいんですね。
今のバイトは日祝だけだから、普段はかけもちできると思うんですが、お盆や年末年始は平日も入らないといけないので、そうなると塾講とかと被ってしまう。
今のバイトやめたいですけど、また辞めたら自信を無くす一方な気がする。
でも教師目指すなら塾講か家庭教師はやっておいた方が絶対良いと思います。
家庭教師は融通効くかな？
いきなり家庭教師やって何か困らないかしら。
塾講なら、困ったときは塾長に相談できるし、責任も軽い。
結局長くなりました。続きます
2014/12/01(Mon) 17:06
◆煙たい
煙たいから嫌なんですけど、におい自体は嫌いじゃないんですよね。
タバコの。
私にとってはお母さんのにおいです。
良くないね、うん( ˘ω˘ )
私、一度吸い始めたら、すごく依存してしまいそうな気がします。
これはあかん。
最近タバコの臭い好きなんですよね。
いや、副流煙はすごい嫌なんですけどね。
私のきれいな肺が汚れる( ˘ω˘ )
だから吸わないことですね。
吸い始めたらいけない気がする。
私の体の為にも、禁煙するときの私の心の為にも。
でも喫煙者に惚れるのはあるかもしれない。
かっこいい人がタバコのにおいさせてるのはかっこいい。
重要なのはかっこいい人がって点ね。
でも家計を圧迫するし体にも良くないしなぁ。
タバコよりも私の好みの体臭させてる人ならいけるかも。
私の好みの体臭って何や( ˘ω˘ )
奨学生試験、国語と英語なんですけど72点と73点だったんですって。
それぞれあと10点ほど上がれば取れるのよ。
問題数少ないし、あと、2〜3問正解すればいけるのかな？
その2〜3問が取れるかどうか。
次で最後の試験なのです。
一回500円。
前回は、もうだめだって虚しくなったところで、英語の最後の長文でヴィルギルちゃんが出てきました。
超テンション上がった。
名前だけなんですけどね。なんかお母さんが病気だから窓全開でピアノ弾くのやめてって言いに来てた。
なんか最終良い話だったんですけど。
まあそれは良いとして、テンションが上がるとわりと簡単なことに気付いたから、諦めないって大切ね。
今更だけど。
次の試験、木曜がんばります。
それでは皆様ご機嫌よう！
2014/06/28(Sat) 22:27
◆慣れ
3日以上同じことで悩まなくなりましたね。
不思議。
悩むことに慣れたのかも。
ある朝吐きそうなほど気持ち悪くて嫌な気分に苛まれてても、その日の内に何か良いことがあると次の日の朝には浮かれてるっていうね。
逆もまた然りなんすけどね。
浮き沈みが激しい。
でも浮かれるだけ全然良いんですよね。
中学のときは毎日沈みっぱなしだったものね。
よくあんな中を生きてたね。
自業自得だから賞賛されたものでもないけどね。
最近というか昨日からまた傷付いてるみたいだけどたぶん明日には浮かれてる。
いや、明日は無理かな。
日曜だもんね。
ツイッターのできない日曜はつらい( ˘ω˘ )
さあ漢文の授業始まります〜それでは皆様ご機嫌よう！
2014/06/28(Sat) 15:14
◆ち
千棘ちゃんのパパかっこよすぎて何か吐きそう。
砂でもないな。
砂金吐きそう。
砂金出る。口から砂金出る。
この人かっこいい。
2014/06/27(Fri) 21:39
◆ahh... I can't！！
エルサの不協和音ボイスが好きです。
英語の方。
エルサがパニック起こすところ日本語版あるんかな？
YouTubeで見つからない。
let it goは英語版の方が歌詞が好きかな。
声は日本語版の方が好き。
let it go以外もそうかな、日本語版のアナの声の人好きです。
生まれて初めて〜生まれて初めて〜
悲しいことを漏らしたいけど口にするのも心憂し。
口にしない方が幸せかしら。
胸が塞がるよう。
涙が滲むよう。
I'm fool, I'm not free.
歌詞はうろ覚えです。
些細なかすり傷から血が溢れてくるような気がする。
歌の力って偉大ですね。
今まで勉強中は常にかけてたからあまり気がつかなかったけど、無音の自習室で数時間勉強して、もう嫌だってなったときにれりごー聴いたらテンション上がってまた勉強やる気が出てきました。
しゅごい。
しゅごいよ。
それでもツイッターの代わりにはならないよ。
ツイッターの代わりにはなれないしするつもりもないけど、私の心を埋め合わせてくれる。
だからしばらくは音楽で満たそうね。
音楽で満たすから大丈夫。
everything is all right.
don't panic.
ご飯食べます。
それでは皆様ご機嫌よう！
2014/06/27(Fri) 20:17
◆あれですね
私の場合、やればできるんじゃなくて、「やれたらできる」んだと思います。
やれたらできるけど、やれない。
やることが身についていない。
もう数学を見ただけで顔をしかめて投げ出してしまう。
やれないんですそもそも。
やらなきゃいけないんですけど、1人で苦しいことに長時間向き合い続ける能力を、今までの18年間で身に付けてこなかった。
他の受験生よりもっと根本的な問題。
やれないんです。
なんでこんなにやれないんだろうってくらい。
いくら悲しくても根性が無いし、無いものは無い。
高校もね、レベルの低い学校だから、数学さえこれほど苦では無かった。
むしろ楽しいくらいだった。
賢くなれるのは楽しい。
楽しいから、勉強と向き合えたんです。
私の成績が良かったのは楽しかったから。
でも今は楽しいの域を超えた勉強の難しさと量をこなさなきゃいけない。
だから手も足も出ない。
だけど、立ち返って、量と難しさを下げたら、ちゃんと身に付いていた。
こんなことを言ったら他の受験生に殺されそうだけど、たぶん私は頭は悪くないはずなんですよね。
やれないだけで。
他の受験生よりもっと根本的な問題ではあるけど、その根本的な問題さえ乗り越えて、ちゃんと努力できる人になれれば、学力はすぐに伸びると思います。
というかそう信じてるし信じるしかない。
そうじゃないと合格できない。
頭が悪くないのに点数が取れないのは、どう考えても努力不足だってことが一目瞭然だから、他の受験生や同い年の大学一回生に負い目を感じる。
大学に受かるかどうかも大切だけど、それ以上にこれから自分がどういう生き方をしていくかの岐路に立たされている気がする。
変わるなら今年しか無い。
モチベーションは低いけど、とりあえず次の模試までです。
数学から片時も離れない。
毎日3分から始めよう。
もちろん出来るときはもっとするけど、出来ない時でも、泣きながらでも3分やってから寝る。
とっても低レベルだけど、出来ない時の私にとっては3分はすごく長い。
やれるかしら。
1分でもやったら自分を褒めてあげよう。
もちろん大学に合格はしたいけど、それは遠いし大きすぎる目標だから、とりあえずは勉強する習慣を身に付けたいです。
これさえ身に付けたら後はひたすら勉強するだけだし。
がんばります。
それでは皆様ご機嫌よう！
2014/06/08(Sun) 11:56
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